Primera parte: la adicción al amor

Salir de una adicción y entrar al amor sano requiere de un "trabajo interno", cambiar creencias internas , identificación de partes (¿qué parte de mi necesita ese dolor y porqué? ), relacionarnos con gente mas sana, en fin, lograr la libertad interior.
Brenda Scaeffer en su libro ¿Es amor o adicción? recomienda un modelo de 7 etapas para pasar de la adicción al amor:

1.Negación: muchas o todas las características del amor adictivo están presentes, pero se ignoran o se niegan, y existen creencias que apoyan esto como, "Todas las parejas pasan por esto", "pensé que el/ella eran mejor" etc. Los adictos al amor le temen a la verdad de si mismos y de su relación.

Una ayuda para salir de una relación dependiente es darse cuenta que las cosas cuando hay que verlas, escucharlas y sentirlas se nos presentan solas; sólo tenemos que ver lo que esta ahí, escuchar lo que nos llega y darle oportunidad a nuestro cuerpo de sentir, ver y escuchar la realidad como es y no como quisiéramos que fuera.

2. Desconsuelo: Aquí uno o ambos miembros de la pareja toman consciencia de que algo falta y las voces interiores nos dicen: "Algo no esta bien", "¿Me pregunto si el /ella aun me ama?, "Debería estar más feliz" etc. Aquí ya existen dificultades para adaptarnos y esto empieza a hacer imposible la negación, las personas empiezan a hacer consciencia de las emociones conductas y sentimientos de infelicidad con su pareja. En esta etapa una gran mayoría de personas buscan consuelo y solución a los problemas de su relación fuera de si mismos y es fácil que recurran al alcohol, las aventuras, trabajo, ejercicio, religión etc.

En esta etapa el problema no se ha definido, así que son comunes los sentimientos de frustación , depresión y ansiedad. (Aquí es fácil resignarse y regresar a la etapa anterior de negación para aliviar sus culpas y temores)

3. Confrontación: Súbitamente los problemas de la relación son confrontados por uno o por ambos, y cuando alguno amenaza con irse los síntomas de alarma se intensifican, en esta etapa la pareja puede decidir separarse, divorciarse o buscar consejo, ya que sufren sentimientos de culpa o desesperación y frecuentemente culpan a otros y se enojan con otros. Esta etapa se caracteriza por la crisis y aquí es poco aconsejable el divorcio o la separación ya que frecuentemente estas personas llevan consigo durante años el enojo y el dolor.

4. Separación psicológica: La separación psicológica es importante para que la gente pase de una dependencia obsesiva a una relación sana y madura. Aquí estamos dispuestos a empezar un viaje de auto-dscubrimiento donde podemos responder las siguientes preguntas:¿Quien soy?, ¿Cómo es que llegué a donde estoy ahora?, ¿A qué le tengo miedo?, ¿Qué intentos he hecho para aliviar mis miedos? etc. En este periodo las personas no son capaces de expresar o sentir amor por el otro (esto es temporal), hasta que se tiene un sentido de quien es y que le gusta ser, aunque psicológicamente todavía no se encuentra libre. Aquí necesitan apoyo externo, bien puede ser de amigos, familia, grupos de apoyo.

5. Perfecccionamiento del yo interno: La persona ha logrado un sentimiento de identidad y autoestima, sabe lo que necesita y desea, lo que es importante y lo que no lo es; y desarrolla un talento por sus propias habilidades, intereses, potencial creativo, actividades y se sienten cómodos y en paz cuando están solos. Una vez que el individuo consigue la seguridad en si mismo, es el momento para evaluar su relación a partir de una nueva perspectiva y así decidir si debe continuar, o también es el momento para confiar en el amor en el futuro.

6. Pertenencia: La persona poseen una nueva libertad y una nueva capacidad para amar en forma madura. Descubren que una relación amorosa no es la única manera de pertenecer; pueden formar parte de la familia tener amigos o pertenecer a un grupo. En caso de que la relación de pareja exista pueden lograr un alto grado de intimidad donde dar es algo espontáneo, se forman lazos emotivos y espirituales, dan sin recibir nada a cambio, hay igualdad y terminan los juegos de poder y se inter relacionan de manera pacifica el "yo", "tu" y "nosotros".

7. Tratar de alcanzar: Aquí las personas pasan de centrase en ellas mismas y su relación a una experiencia mas universal de dar. Contentos con ellos mismos y con los demás, ahora tienen mas energía física, vigor físico y fortaleza espiritual que le permiten dar y responder. Como ya no dependen de una relación para darle sentido a su vida, son libres para buscar a la vida un significado individual.

Las tres primeras etapas incluyen características el amor adictivo. Las etapas cuatro y cinco reflejan independencia Las etapas seis y siete reflejan la sana pertenencia.

Siete pasos básicos para llegar al amor sano
( Método de Auto-ayuda) Estos ejercicios requieren de mucha reflexión y tiempo, tómate todo el tiempo que necesites siempre serán una ganancia para ti.

1.Conciencia : Admitir que la adicción al amor existe y darse cuenta si tu relación amorosa tiene aspectos de adicción.

2.Valoración: Descubrir el grado de tu adicción. La imagen que se tiene de si mismo significa un papel muy importante en las relaciones, entre mas alta sea la autoestima, mejor serán las relaciones.

Ejercicio: ¿Como me amo? responda a las siguientes preguntas:

¿Que tanto se quiere a si mismo?
Cuando era niño ¿Que tanto creía que lo quería su madre?
Cuando era niño ¿Que tanto creía que lo quería su padre?
Cuando creció ¿Cuanto creía que lo querían sus semejantes?
¿Desea quererse mas?
¿Que tanto recure a la aprobación de los demás?
¿Cuanto cree que lo quiere su pareja?

3. Decisión: Decidirse a utilizar su poder personal para salir de la adicción. Nos aferramos a las relaciones, incluso a las problemáticas por que nos sirven de algún modo, para obtener sentimientos ya sea de autoestima, seguridad, pertenencia, placer, consuelo éxito , o simplemente con eso encontramos significado a nuestras vidas.

Ejercicio, ¿Que obtiene de su relación?

Primero medite sobre la forma en que su relación le sirve y le protege.
a). Escriba una carta donde usted puede decirle a la otra persona de la relación ( el/ella ) , ¿por qué la conserva con usted...? ¿qué le da?... (haga una lista de sus ganancias secundarias).
b). Escriba una carta donde usted pueda decirle a la otra persona de la relación ( el/ella) que ya usted tiene todo su poder personal, amor propio , seguridad y alta autoestima y mencione lo que esto le da como persona tener todo esto... (haga una lista de las ganancias secundarias).
c. ¿Con cual de los dos se sintió mejor y por qué?

4. Exploración: Examine sus temores, mitos e historia personal.

Ejercicio: Carta al yo
a). E scriba una carta de la parte que le teme a la intimidad, a la parte que desea una relación cercana y amorosa, deje que su lado temeroso diga:
- ¿Por qué estoy (la parte temerosa) aquí?.
- ¿De dónde vine, qué tipo de experiencias, traumas y lecciones provocaron mis creencias y conductas temerosas?.
- ¿Cómo me percibo a mi mismo en cuanto amigo y protector?.
- ¿Qué temo?
- ¿Qué necesito para amar tranquilamente en forma intima y permitirme ser vulnerable?
b). Ahora escriba una carta a su lado sano, explicando por qué su lado temeroso rechaza una relación intima y segura, digale a su lado sano, cómo se originó el problema y cómo sus relaciones le han servido para defender las creencias de que el amor no es para usted.

5. Reprogramación: Hacia el amor maduro

Este es el paso mas importante para pasar de la adición al amor.

Ejercicio: Cambio de Historia personal con PNL
Ejercicio: Cambio de Creencias con PNL.

6. Renovación: El paso al amor maduro.
Una vez que ya exploro sus creencias internas esta libre para amar de una nueva manera y en forma libre y maravillosa. Ya ha aprendido que cuando uno espera y exige menos del amor se puede obtener mas de el.

Ejercicio: Perdón (La Felicidad o tener razón)
haga una lista de las personas a las que debe perdonar.
Seleccione a las personas con las que aun se siente enojado y realice el ejercicio anterior

7. Expansión: Más allá del yo, más allá de la relación.
Las limitaciones dentro de una relación, no sólo nos sabotean, sino que nos impiden alcanzar el potencial individual

Ejercicio: Cómo lograr Objetivos (¡Animo y disfruta al máximo el día!)

Bueno amiga muchas gracias por habernos enviado tus sentimientos con respecto a tu relación de pareja. Mi amigo Spencer y yo estamos muy agradecidos; a los dos nos ha hecho recordar cómo en algún tiempo de nuestra vida estuvimos atrapados en esa adicción del amor y cómo a través de un proceso largo y a veces doloroso aprendimos a obtener nuestra plenitud y libertad que ahora nos hace disfrutar primero de nuestra soledad con nosotros mismos, de nuestros éxitos y también de las relaciones con los demás , incluyendo nuestras respectivas parejas, respetando nuestra libertad y la libertad del otro

Spencer y yo te enviamos una sonrisa...

BIBLIOGRAFIA
Berne, Eric, What do you say after you say hello, New York, Grove Press Inc, 1972.
Berne, Eric, Games people play, New York, Grove Press Inc, 1964.
Branden, Nathaniel, The Psychology of Romantic Love, Toronto, Bantam Book, 1980
Fromm,Erich, The Art of Loving, New York, Harperand Row, 1956
Goulding, Robert y Mary mc Clure Goulding, Changing Lives Through redecision Therapy, New York, Burnner/mazel, 1979
Schaeffer,Brenda. ¿Es amor o es adiccion?, MexicoDF, Editorial Promexa, 1992