Para mi amigo Spencer y para mi nos es muy grato siempre recibir correo. Uno en especial llamo nuestra atención esta semana porque habla del amor a nosotros mismos y a los demás. Lo compartimos con ustedes (por respeto suprimimos los nombres de las personas).

"Te mando este mensaje por que quiero compartir contigo mis sentimientos, que aunque ya pasaron seis meses , aún están conmigo esas heridas del pasado. Sigo elaborando el duelo, pensando en todo lo que di, en todo lo que fuí solidaria y cuanta manipulación hubo por parte del otro. Hoy me siento cansada de tanta lucha. Realmente no me arrepiento de lo que dí, porque todo lo dí con el corazón. Sé que me equivoqué de sujeto, ¡eso es todo! que cree que todo lo merece y hay tanta arrogancia en su corazón que nunca se imaginó el esfuerzo que yo puse en esta relación.

Y aunque hoy me siento cansada, descansaré un rato, pero no desistiré en seguir luchando por lo que creeo y lo que siento. Me dejaré ir hasta donde el corazón me lleve. Tengo mucho miedo de equivocarme de nuevo ¿Hasta dónde debo llevar mis esfuerzos para que una nueva relación florezca? ¿Hasta donde debo seguir el llamado de mi corazón? ¿Hasta donde debo meter un freno con la razón?"

Contestación:
Querida amiga, las personas que llegan a nuestras vidas siempre dejan una huella imborrable en nuestro ser y nunca volvemos a ser los mismos de antes, y es que no es necesario borrarlas para que nuestra vida continúe. Cuando amamos de verdad, damos a la otra persona una parte de nuestro ser que nunca mas nos regresará aunque el quisiera regresarla, porque lo nuestro se queda como huella en el otro ser, tenemos que aprender una nueva vida y seguir adelante con nuevas ilusiones y nuevas formas de vida y sin extrañar lo perdido y solo recordar lo que se tuvo. No es que te engañaron ni te manipularon, seguro te amaron a su manera de acuerdo a su situación y a la forma en que el aprendió a amar (que nunca fue la misma situación ni forma tuya).

Uno nunca debe arrepentirse de lo que hace y de lo que da, por que en esos momentos uno siempre pensó y creyó que era la mejor opción y seguro que así lo fué, ahora son otros momentos y quizás eso ahora ya no funcione. ¡Seguro que no te equivocaste de sujeto! Ese es el que tu necesitabas para darte cuenta que ahora aun estando sola vales y tienes seguridad como persona y que puedes relacionarte con los demás con la mayor facilidad. Lo que pasa es que la mayor parte de las veces tenemos pensamientos negativos en forma involuntaria, pero te pido que por favor ahora te pongas a analizar que de bueno te dejo haberlo conocido y también qué de bueno te dejó haber terminado esta relación, y veras que tendrás mucho que agradecer a esa relación que ya terminó (a eso se llama perdón).

Nunca pienses que tienes miedo de volver amar y la medida para que la razón entre en el corazón, sera justo cuando tu estas dando de tu amor propio como persona al otro. ¡Ahí es cuando hay que parar!. Cuando empezamos a depender del otro, es que damos mas, es que amamos mas, ahí es cuando perdemos de vista nuestras propias metas, y a veces hasta nuestros roles y nos sentimos abandonados y como en las adicciones viene la necesidad incontrolable del otro; esto es una sobrecarga para el otro, y lo "atora" no sabe qué hacer con tanto amor y por lo tanto lo rechaza (nos rechaza) . A veces damos mucho amor con la mejor intención, pero nunca es bueno dar nuestro amor propio como persona al otro, por mas que lo ames, ahí esta la medida, ahí es donde la razón debe intervenir con el corazón. Hay que amar hasta donde no nos dejemos de amar a nosotros mismos como personas, hasta donde nosotros valemos por nosotros mismos y no por el otro, hasta donde nuestra necesidad no invada sus libertades del otro, hasta donde nuestra felicidad no dependa del otro, hasta donde nuestra seguridad este dentro de nosotros y no en el otro. El amor es un hecho en la vida y nadie escapa de sus efectos , es verdad uno puede vivir sin amor, pero nos encontraremos con dificultades para desarrollar la autoestima , el amor hacia uno, hacia los demás, hacia la vida, son elementos necesarios para las relaciones sanas, no dependientes.

El amor es mucho mas que la atracción y la compatibilidad sexual.
Una adicción al amor frecuentemente va de la mano de una baja autoestima, un temor al dolor, a la pérdida, al fracaso, a la culpa, a decepcionar a alguien, al rechazo, a estar solos.

La necesidad de estar cerca de otras personas y de ser especial para alguien parece ser una característica innata que nos hace humanos, también la cultura y la sociedad favorece esta dependencia en la cual hacen énfasis en que no podemos vivir sin otra persona y con respecto a la espiritualidad, desarrollamos la falsa creencia de que la unión entre dos dependencias es la mayor experiencia espiritual, también el deseo de satisfacer necesidades no cubiertas en la infancia puede llevarnos a la adicción del amor (en todas estas nos dejamos llevar por la sensaciones).

La mayoría de las relaciones amorosas tiene ciertos elementos de adicción, ya que para alcanzar el amor maduro debimos haber experimentado de niños el amor de nuestros padres en forma constante y profunda que nos ayudara a amarnos a nosotros mismos.

Características del amor adictivo:
1. Se sienten consumidos: "Debo tenerlo conmigo o no puedo seguir adelante"
2. Incapacidad de definir los limites del ego : La otra persona domina nuestro ego, la otra persona siente y piensa por uno mismo, u uno piensa y siente por el otro.
3. Muestran sadomasoquismo: En la relación uno de los dos da mas, y el otro toma de mas. Uno lastima y el otro parece disfrutar que lo lastimen.
4. Temen dejar ir a la pareja: Hacen hasta lo imposible por mantener una relación patológica para evitar la aflicción, sin darse cuenta que la aflicción es una respuesta natural y curativa a la pérdida y todos los seres humanos tenemos la capacidad de manejar el dolor.
5. Temen riesgos y cambios a lo desconocido: Los adictos al amor temen a sacar lo bueno de una relación perdida y tomarlo como una buena experiencia para mejorar como personas.
6. Experimentan poco crecimiento individual: Gastan más energía en cómo mantener esa relación patológica, que en cómo lograr su crecimiento personal, en su autorealización, y eso es morir espiritualmente, aunque físicamente sigas vivo.
7. No experimentan la verdadera intimidad: No existe la confianza ni la franqueza, se manejan con mentiras y por lo tanto se suprime el intercambio de ideas, sentimientos y acciones.
8. Juegan juegos psicológicos: Los juegos psicológicos melodramáticos , sustituyen a la intimidad y por lo tanto los adictos al amor se sienten frecuentemente desilucionados.
9. Dan para obtener algo a cambio: Aquí no existe la espontaneidad, se da para recibir .
10. Tratan de cambiar a los otros: Puesto que necesitamos al otro para sentirnos completos, intentamos cambiarlo y sacar sus fallas.
11. Necesitan al otro para sentirse plenos, equilibrados y seguros: Paradójicamente se necesitan uno al otro, pero se destruyen a la vez lentamente.
12 Buscan soluciones fuera de si mismo: Tenemos pensamientos magicos del tipo de "Si cambiara el.....", "Algún día se va a dar cuenta...", "El del problema es el ......" etc.
13. Exigen y esperan amor incondicional. Esta bien que nos guste recibir amor incondicional pero exigirlo es una expectativa poco realista porque no sabemos si el otro puede darnos lo que no recibió de niño o lo que tampoco nosotros estamos dispuestos a dar.
14. Se niegan al compromiso: La mayoría de las personas que hacen mucho énfasis a su independencia, guardan necesidad de dependencia no satisfechas, por que el control es importante para ellos.
15. Recuren a otros para afirmarse y sentirse valorados: Puesto que muy pocas personas se aman a si mismo sin reservas, entonces buscan en la gente que los ame. De ahí que cuando una relación termina, también la propia autoestima se destruye.
16. Temen al abandono aun en una separación cotidiana: Siempre están temerosas al abandono y son incapaces de mantener recuerdos felices de su pareja.
17. Mantienen viejos sentimientos negativos: Sentimientos de vacío, depresión, culpa, rechazo, ansiedad, enojo acompañado de baja autoestima. Esto dificulta la satisfacción de nuestras necesidades psicológicas y la intimidad:
18. Desean pero temen la cercanía: deseamos amar y ser amados pero nuestra adicción al amor le teme a la cercanía, hay temor al rechazo, temor al dolor, temor a perder el control, temor a la felicidad. La alegría puede confundir a aquellos que no están acostumbrados y por lo tanto la rechazan.
19. Se hacen cargo de los sentimientos de los otros: "Tu me haces sentir completo y bien, por lo tanto yo haré lo mismo por ti", es como querer leer la mente del otro y que el otro lo haga también con nosotros.
20. Juegan juegos de poder: Utilizan conductas manipuladoras que mantiene en desigual a alguna de las dos personas involucradas en la relación. Y con frecuencia ni siquiera se sabe lo que se quiere controlar. Pero sorprendentemente, cuando la gente realmente empieza a obtener lo que realmente quiere y necesita es cuando renuncia al control.

¿COMO SUPERAR LA ADICCION AL AMOR?
- Realiza una carta donde tu parte adicta al amor escriba por que esta contigo (escribir todo lo positivo y lo negativo, importante mencionar los sentimientos que se derivan en uno al mantener este amor)
ejemplo: Yo te necesito (refiriendose al amor adictivo) por que así te hago sentir.
- Realiza una carta donde la parte de amor libre y sano escriba por que no esta contigo (escribir todo lo positivo y lo negativo, importante mencionar los sentimientos que se derivan al no tener un amor libre y sano)
- Realiza un análisis de otras adicciones que tu mantengas en tu vida como es el fumar, comer, gastar dinero, café, trabajo etc.
- Pidele que una de tus adicciones que te escriba explicandote por que esta ahí contigo: ejemplo en la adicción a comer, la parte gorda dice. Si te mantengo gorda y poco atractiva es para hacerte sentir...
- Realiza un análisis comparativo de estas dependencias con tu dependencia de amor y veras que hay encontraras algunas respuestas para salir adelante.

2ª parte: El amor sano