Si cada cónyuge tiene baja autoestima y confía poco en el otro, esperarán que su hijo aumente la autoestima de ambos, sea una extensión de los dos y desempeñe la función crucial de aliviar el sufrimiento en la relación conyugal. Pero esto suena demasiado parcial, como si un niño tuviera la opción de aceptar el papel que sus padres le piden que desempeñe, o como si los hijos fueran solamente hojas en blanco sobre las cuales los padres escriben. « Los niños no son simplemente hojas en blanco. Llegan al mundo con diferencias constitucionales bien definidas. (Simplemente, en términos de la "capacidad corporal de reaccionar" los niños recién nacidos son muy diferentes entre sí.) También llegan al mundo como varones o como mujeres desde el punto de vista biológico. « Por otra parte, todos los niños llegan al mundo inermes. Se les tiene que dar o enseñar todo lo que requieren para sobrevivir. Ningún niño llega a este mundo con un plan detallado de lo que hará o de lo que será. Esto tiene que provenir de las personas con quienes vive; por esto llamo a dichas personas figuras de supervivencia;

2. Por ejemplo, un niño, desde que nace, necesita estar confortable físicamente, que lo alimenten y que lo mantengan tibio, de tal manera que la transición de la matriz al hogar sea lo más suave posible.

3. Desde el nacimiento, un niño también necesita continuidad en la relación.

a) Cuando recibe la comida y el calor, necesita que una misma persona se los proporcione y, a la vez, que lo toque y le hable. b) Necesita que la misma voz y el mismo toque humanos lo introduzcan a la existencia y a la presencia predecible de "otro." c) Aun cuando esté alimentado y tibio, aprende a requerir la presencia física de la madre; aprende a necesitar la relación
per se.

4. Un niño necesita aprender cómo influir en las respuestas de otros y cómo predecir dichas respuestas.

a) Conforme aprende a diferenciar a la madre de las demás personas, también aprende a desarrollar diferentes respuestas que influyen en la madre.

— Cuando llora, habitualmente recibe alimento, calor y contacto corporal. No obstante, a veces estos consuelos no llegan.
— Ciertos tipos especiales de llantos funcionan mejor que otros para atraer a la madre.
— Las sonrisas le acarrean un tratamiento extra-especial de la madre.

b) Cuando aprende a incluir al padre como otra figura de supervivencia, también desarrolla respuestas especiales que influyen en el padre.

5. Un niño necesita aprender a estructurar su concepto del mundo.

a) Con ayuda del lenguaje, aprende a diferenciar y clasificar los elementos del mundo más allá del universo del propio Yo, el padre y la madre. Aprende a clasificar gatos y perros, adultos y niños, hombres y mujeres, familia y no-familia.

b) De sus padres aprende no sólo cómo clasificar sino también a evaluar y predecir. Aprende a diferenciar entre sentimientos "buenos" y sentimientos "malos," entre conducta buena y conducta mala, etcétera.

6. Un niño necesita tener un buen concepto de sí mismo en dos áreas: como una persona hábil y como una persona sexual. El niño desarrollará respeto hacia sí mismo como una persona hábil (como una persona capaz de valerse por sí misma) si por lo menos uno de los padres confiere validez a los pasos que el hijo da en su desarrollo.

a) Un progenitor valida este crecimiento cuando él (o ella):
— Nota la existencia del crecimiento.
— Comunica verbal o no verbalmente que nota dicho crecimiento.
— Da al niño una oportunidad cada vez mayor de manifestar y ejercer las nuevas capacidades que emergen del crecimiento.

b} Conforme un niño crece y aprende, se vuelve cada vez más capaz de hacer cosas por sí mismo y de cuidar de su persona.
— Puede alimentarse, ir al escusado solo, atar las agujetas de sus zapatos, anticipar el peligro y evitar los objetos peligrosos: en otras palabras, puede manejar su propio cuerpo en relación con el ambiente y puede manipular objetos.
— Las capacidades aumentan y llegan a incluir la habilidad de tomar decisiones, de razonar, de crear, de formar y mantener relaciones, de regular el momento de satisfacer las necesidades de acuerdo con la realidad, de planear con anticipación y de tolerar el fracaso y la desilusión.

c) Para validar las habilidades de un niño, los progenitores deben ser capaces de reconocer cuándo el chico ha alcanzado una etapa de su desarrollo y en qué momento concederle validez. « No deben esperar que el niño se comporte como si tuviera cinco años cuando ya tiene ocho, ni viceversa.
— En otras palabras, para que la validación sea verdadera debe concordar con las necesidades, las capacidades y el grado de desarrollo del niño. Además, la forma en que los padres expresan esta validación debe ser clara, directa y específica.

d) La validación parental no implica una aprobación sin crítica de todo lo que un hijo desea hacer. Los padres son los sociabilizadores; deben enseñar al niño que él no es el centro del mundo de sus progenitores ni del mundo en general.
— El chico tiene que aprender a amoldarse a los requerimientos de la vida familiar, a equilibrar sus propias necesidades con las de los demás y adaptarse a las exigencias de la cultura.
— Necesita desarrollar habilidades para equilibrar y enfrentarse a los requerimientos propios, los requerimientos del otro y los requerimientos del contexto, en este momento y bajo estas circunstancias.
— Tal vez grite y se queje ante las restricciones y las reglas, pero aceptar restricciones y aprender reglas es parte del crecimiento. "Las restricciones" y "la validación" no son términos que se oponen.
— La validación parental tampoco quiere decir dar atención intensa y solicita en extremo a todas las necesidades del niño. Los padres también son seres humanos. Juanito puede estar dispuesto a caminar si la madre lo anima, pero la madre en ese momento quizá esté ocupada en la cocina.
— La validación parental es más efectiva cuando se expresa sin solemnidad, como algo natural.

e) Si un progenitor no valida la capacidad de su hijo, o no escoge los momentos apropiados, el niño tendrá dificultad para integrar el concepto de su propia habilidad. Dicha capacidad continúa siendo un aspecto fragmentado del "Yo no importante," del "Yo inadecuado" o del "Yo secreto." Quizá los padres:

— No ven las capacidades del niño cuando son obvias, o no dan oportunidad para que se expresen dichas capacidades, o no muestran aprobación o desaprobación cuando el niño las manifiesta.
— Ven las capacidades prematuramente, y en forma angustiada incitan al niño a que las exprese.
— Ven las capacidades incorrectamente (capacidades que simplemente no existen) y en forma angustiada incitan al niño a que las exprese.
— Ven las capacidades del chico, pero lo desaniman y lo castigan por expresarlas.

f) Si cuando un padre valida las capacidades del niño, el otro padre contradice la validación, el aprendizaje del chico será más difícil y el pequeño manifestará lo que sabe de una manera más inconsistente.
— Quizá uno de los padres espera mucho del hijo, y el otro, poco.
— Un terapeuta familiar debe, por lo tanto, estar alerta para observar la forma como ambos padres, validan cada una de las capacidades del niño.
g} Si los padres no validan una capacidad de su hijo (si no la ven o si la castigan), el niño, a pesar de todo seguirá creciendo, ya que todo ser vivo está programado para el crecimiento continuo. Sin embargo:

— Tal vez el chico se retenga de manifestar su capacidad de crecimiento.
— Tal vez, la manifieste en forma secreta.
— Tal vez, la manifieste de una manera distorsionada o disfrazada.
— En cualquiera de los casos, su capacidad de crecer no contribuirá a la autoestimación del niño.

7. Un niño desarrollará autoestima hacia sí mismo como persona sexual, sólo si ambos padres validan la sexualidad del chico.

a) Tiene que identificarse con su propio sexo; sin embargo, esa misma identificación debe incluir una aceptación del otro sexo.
— Los hombres validan a las mujeres como mujeres, y las mujeres validan a los hombres como hombres.
— La identificación, en este sentido, es un asunto bilateral:
"Soy hombre en relación con las mujeres. Es bueno ser hombre por lo que las mujeres son."

b) La identificación sexual es el resultado de un sistema de aprendizaje en el que intervienen tres personas. Los padres validan la sexualidad del hijo a través de la manera en que lo tratan como una pequeña persona sexual; pero la validan, principalmente, cuando sirven como modelos de una relación funcional y satisfactoria entre un hombre y una mujer. « Podemos hacer un diagrama del contexto que sirve, para aprender a estimar la propia sexualidad, en la forma siguiente:

Padre (varón grande) ______ Madre (mujer grande)
--------- A ------------- B -----------C --------
--------------- Niño (varón pequeño) --------------------

— A y C son interacciones. B representa la demostración que el esposo y la esposa hacen de las relaciones adultas entre varón y mujer, tal como el niño las observa. Esa demostración tiene más peso en la identificación sexual del niño que todo lo demás. (Nótese específicamente que el niño es un varón pequeño y que sus padres son un varón grande y una mujer grande.)

c) Mucha gente, cuando piensa en familias, las representa simplemente como pequeños grupos de individuos que llevan a cabo funciones y papeles similares o intercambiables.
— Los miembros de la familia no son cuerpos sin sexo ni edad que interactúan. Son varones y mujeres adultos que interactúan con varones y mujeres pequeños.
— El mundo entero está constituido por varones y mujeres. Los papeles que las personas desempeñan y que tienen mayor influencia psicológica están ligados al sexo. Los varones son el hijo de alguien, el hermano de alguien, el novio de alguien, el esposo de alguien, el padre de alguien, etcétera. Las mujeres son la hija de alguien, etcétera.
— Los varones y las mujeres también desempeñan papeles que no están ligados al sexo, como ser el patrón de alguien, la maestra de alguien, etcétera. No obstante, lo habitual es que el sexo de ese patrón o de esa maestra tenga un significado especial, que se deriva de las primeras relaciones que sí estaban ligadas al sexo.

d) Si un niño necesita los modelos de ambos sexos, ¿Qué sucede si el padre de un muchacho muere cuando él nace y su madre no se vuelve a casar? ¿Quiere decir esto que el muchacho no desarrollará autoestima hacia sí mismo como persona del sexo masculino?
— No, porque los niños poseen un gran ingenio para crear, tomando del ambiente más amplio que los rodea los elementos que les faltan en la vida familiar. Usan tíos, abuelos, hermanos mayores, vecinos, maestros o cualquier varón disponible mayor que ellos. ;
— Incluso los niños en los orfanatos toman como modelos a los muchachos o muchachas mayores, o al ama de llaves o al portero.
— Los niños también son capaces de integrar una imagen de cómo fue el padre, basándose en los datos y anécdotas que conocen acerca de él a través de la madre, el abuelo, la abuela, etcétera.
— El niño podrá utilizar modelos masculinos si recibe de la madre el mensaje de que los hombres son valiosos. Si recibe el mensaje de que los hombres no son valiosos y de que a mamá le duele que él busque modelos masculinos, entonces utilizará los modelos que están disponibles en forma encubierta y distorsionada.

8. Cuando los padres no son capaces de validarse entre sí como personas sexuales, tampoco podrán validar al niño como persona sexual.

a) En forma abierta o encubierta, existirá entre ambos menosprecio, que les impedirá proporcionar modelos de una relación hombre-mujer funcional y satisfactoria.

b) Es más, si cada uno está en conflicto con el otro, también estará en conflicto con el hijo. Por lo tanto, éste recibirá mensajes contradictorios de sus padres respecto a lo que debe ser y hacer. Le pedirán que vaya hacia el norte y hacia el sur al mismo tiempo.

c) Además, los padres utilizarán al niño como peón en el conflicto conyugal. Le pedirán que tome partido. El chico a menudo se verá alternativamente menospreciado por uno de los progenitores y validado por el otro.

d) En general, el niño se verá sujeto a experiencias altamente contradictorias o discrepantes.

9. Para ilustrar esta situación, desmenucemos la interacción familiar en una serie de preguntas que un niño del sexo masculino podría hacerse. Las respuestas a dichas preguntas formarán la base de su identificación sexual.

a) ¿Cómo trata mi padre (el varón grande) a mi madre (la mujer grande) ?
¿Cómo me trata padre (a mí, el varón pequeño)? ¿Cómo me dice mi padre que trate a mi madre? ¿Cómo trata mi madre (la mujer grande) a mi padre (el varón grande)?
¿Cómo me trata mi madre (a mí, el varón pequeño) ? ¿Cómo me dice mi madre que trate a mi padre?
b) Tomando como encabezado cada pregunta, trataré de mostrar algunas contradicciones muy simples que se le pueden presentar a un niño.

10. ¿Cómo me trata mi madre? ¿Cómo me trata mi padre?

a} De hecho el niño se pregunta: ¿Cómo reacciona mi madre (o mi padre) al hecho que tengo genitales, de que manifiesto sentimientos sexuales (en la masturbación, en las emisiones nocturnas, en las erecciones) y de que manifiesto mi sexualidad a otros (en el juego sexual, en besos, en caricias corporales, y más tarde, en el coito) ? ¿Cómo reacciona mi madre (o mi padre) a mi interés en ciertos juguetes, a las prendas de vestir que escojo y a mis peleas con los muchachos?

b) El niño puede darse cuenta, por sí mismo, de las respuestas a estas .preguntas, porque experimenta en forma directa las actitudes parentales.
— Escucha lo que cada progenitor le dice. Quizá mamá diga que no es natural masturbarse. Tal vez su padre le diga que no hace daño hacerlo.
— Escucha lo que cada progenitor dice al otro acerca del hijo mismo. Quizá el padre diga: "Juanito es un debilucho." Tal vez la madre diga: "No es cierto, lo que pasa, es que todavía es muy chico."
— Nota cómo cada uno de los padres se comporta con él. Quizá el padre ríe cuando él "colecciona" muchachas. Tal vez la madre lo regañe por besar a cualquier muchacha.
— Nota cómo cada uno de los padres reacciona a la conducta que el otro muestra hacia el hijo mismo. Quizá el padre le dé nalgadas cuando regresa tarde a la casa. Tal vez la madre regañe al padre por ser demasiado estricto.
— Nota cómo cada uno de los padres le dice de qué modo debe comportarse y cómo se comportan ellos mismos. Quizá el padre le dice que no robe, y al mismo tiempo se jacte de que hizo trampa en sus impuestos. Tal vez la madre le diga que no mienta, y al mismo tiempo le permita decir que tiene doce años (cuando en realidad tiene catorce) para pagar menos en el cine.

c) Además, debemos tener en cuenta que la mayoría de los niños suelen estar en presencia de ambos padres. Esto hace que aumenten las oportunidades de que existan inconsistencias.

11. ¿Cómo se tratan papá y mamá entre sí?

a) En este aspecto de la vida familiar, el muchacho no siempre puede basarse en su experiencia directa.
— La manera en que se tratan papá y mamá incluye sus relaciones sexuales. Habitualmente el niño no observa esto, a menos que tenga la oportunidad de hacer investigaciones a través del ojo de la cerradura.
— Aunque el niño tenga la oportunidad accidental de observar a sus padres en un coito, probablemente no comprenderá el acto en su significado adulto; le parecerá que papá está lastimando a mamá. Desde ese punto de vista, el niño está adquiriendo datos acerca de lastimar y no acerca de amar.

En nuestra cultura, los adultos no muestran abiertamente su sexualidad ante los niños; sólo dan indicios ocasionales acerca de ella en forma de chistes, abrazos, besos, etcétera. No recomiendo que los padres muestren dicha sexualidad, pero es interesante notar cómo a los niños esquimales no parece hacerles daño presenciar con frecuencia las demostraciones de la sexualidad de sus padres.

b) Todo lo que el chico puede observar directamente es cómo sus padres parecen llevarse entre si día tras día, y esto también puede confundirlo.
— Tal vez los ve pelear durante el día, y sin embargo, duermen en la misma cama en la noche.
— Quizá los oiga quejarse de "estar atado a las faldas de la mujer" o "estar encadenada al hombre," y sin embargo, ve cómo cualquiera de los dos se muestra apenado cuando el otro está ausente.
— Quizá no los vea pelear abiertamente, pero observa, a través de su conducta, cuando uno está tenso y enojado con el otro.
— Tal vez le parezca que están perennemente lastimados y no sepa qué cosa los lastima.

c) Para agregar otro factor a la confusión posible, el niño debe integrar la forma como los padres se tratan entre sí con la forma como lo tratan a él. De manera consciente o inconsciente debe preguntarse:
—¿Cómo es que la madre le dice al chico cuando está lastimada o triste y, en cambio, nunca se lo dice al padre?
—¿ Cómo es que el padre le da a él todo lo que él quiere y, en cambio, se enfada cuando la madre se compra un vestido?
—¿Cómo es que la madre lo alienta a ser el muchacho más varón del vecindario y, sin embargo, insiste en que el padre controle su ira?

12. ¿Cómo me dice mamá que trate a papá? ¿Cómo me diré papá que trate a mamá?

a) El niño se pregunta: ¿Menosprecia mamá a papá, pero me dice que lo trate con respeto? ¿Golpea papá a mamá, pero me dice que la trate con respeto?

b} Muchas de esas experiencias contradictorias podrían explicarse y de hecho se explicarían en una familia funcional, ya que el niño podría hacer preguntas al respecto. El niño entendería entonces que cada experiencia corresponde a un conjunto específico de variables y no necesariamente se liga a otra experiencia similar.

c) En una familia disfuncional, los niños tienen la impresión de que no deben hacer preguntas. Las preguntas podrían conducir a discusiones sobre la relación conyugal, y a los esposos les duele demasiado dicha relación para poder discutirla abiertamente.

13. Así, cuando se deja al niño con contradicciones no explicadas, él tratará de explicárselas a sí mismo y a menudo llegará a conclusiones incompletas o incorrectas.

a) Con objeto de llegar a alguna conclusión, a veces distorsiona peligrosamente o descarta arbitrariamente los hechos que presencia.

b) Por ejemplo, tal vez opine lo siguiente acerca de la relación hombre-mujer:
— Si uno es el "lastimado," el otro es "quien lastima."
— Si uno es "débil," el otro es "fuerte."
— Si uno "pierde," el otro "gana."
— Si uno es "bueno," el otro es "malo."

c) Estas conclusiones demasiado simples, en que todo es blanco o negro, hacen que sea en especial difícil integrar modelos y dificultan gravemente el desarrollo de la autoestima. Por
ejemplo:
— El muchacho trata de rechazar a uno de los padres (que llamaremos "norte") y escoge al otro ("sur"). Al hacer esto deja de incluir a uno de los sexos como modelo. Puesto que no puede hacer esa elección sin ambivalencia, el rechazo de uno de los sexos es siempre incompleto
— El muchacho puede tratar de rechazar tanto a norte como a sur. Al hacer esto deja de incluir a ambos sexos como modelo. Rehúsa integrar el concepto de los varones en relación con las mujeres, y viceversa, pero esta opción también es incompleta.
— El muchacho puede tratar de integrar lo que no puede integrarse, intentando ir hacia norte y hacia sur al mismo tiempo. Al hacer esto, permanece inmóvil en sus esfuerzos de utilizar cualquiera de los modelos sexuales.

d) La estimación de un muchacho por sí mismo como varón, sufrirá más si su padre parece ser el más herido, menospreciado o devaluado en la relación conyugal. La autoestima de una muchacha se verá menoscabada si observa que su madre es la más herida.
— Tal vez por eso vemos tan a menudo trastornos patológicos ligados al sexo en familias donde todos los varones o todas las mujeres manifiestan abiertamente su sufrimiento a través de síntomas. (Desde luego, en estas familias los otros hijos también sufren, aun cuando su dolor no se clasifique como patológico.)
— Puesto que los hijos con facilidad tienden a identificarse con el progenitor del mismo sexo (utilizo la palabra "identificarse" para describir el hecho de que los niños se ven a sí mismos, desde el punto de vista genital, como semejantes a uno de los padres y diferentes al otro), les asusta observar al progenitor del mismo sexo ya sea hiriendo o siendo herido. « No obstante, de los dos hechos la amenaza de ser herido es la que más asusta. ("¡Esto me pasará a mí también!")
— A pesar de que otras características estimulan la tendencia de un hijo a verse a sí mismo más como uno de los padres que como el otro, la similitud genital conlleva un destino similar en relación con el otro sexo.

14. Si los padres, de manera constante, muestran que consideran a su hijo una persona dueña de sí misma y sexual, y si exhiben ante él una relación hombre-mujer satisfactoria y funcional, el hijo adquiere autoestima y se vuelve cada vez más independiente de ellos.

a) Cuando llega el momento de abandonar en parte el hogar para ir a la escuela, el niño lo hace con confianza (y los padres lo animan a que lo haga). Puede sacar provecho de las figuras que sustituyen a los padres (los maestros) durante una gran parte del resto de su educación.

b) Además, conforme progresa su madurez sexual, le es fácil frecuentar otros círculos que no sean la familia, buscarse un compañero sexual y establecer su propia vida independiente.

c) Al escoger cónyuge no busca a alguien con quien se sienta a salvo de peligros ni a alguien que sea un refuerzo auxiliar para su autoestima. Como ya se estima a sí mismo lo suficiente, es relativamente independiente respecto a lo que otros piensan de él (incluyendo su cónyuge). Por esto, puede tomar en cuenta la individualidad de su cónyuge, sin requerir, para su propia seguridad, que el cónyuge sea una extensión de sí mismo.

d) En todos los aspectos, la autoestima, la independencia y la originalidad individual van juntas.

15. La estrecha relación que existe entre la validación parental, la autoestima, la independencia y la originalidad se ve con claridad cuando uno observa cómo una persona disfuncional (o sea, un niño no validado que es ahora un adulto) todavía se aterra a sus padres, o busca figuras parentales sustituías, o se relaciona con su compañero sexual como si ese compañero fuera. de hecho, un progenitor.

a) Este tipo de adulto sigue viviendo en el hogar parental mucho tiempo después de que ya creció físicamente.

b} O bien, continúa involucrado muy cercanamente en la vida de sus padres. En etapas posteriores de su vida, vuelve a mudarse a la casa de sus padres, o se los lleva a vivir con él. O vive a una calle de ellos y los visita con tanta frecuencia que a menudo es difícil distinguir entre su hogar y el de ellos.

c) O se separa de sus padres, pero continúa buscando que lo validen figuras parentales sustituías (un jefe en la oficina, un amigo de más edad, etcétera). Puede dar a una de estas figuras el nombre de "cónyuge" y casarse con ella, pero estará relacionado con ella como con un progenitor.

16. ¿Quiere esto decir que cuando vemos a padres que no validaron a sus hijos podemos suponer que no desearon que sus chicos se independizaran de ellos? Esto es en parte cierto, pero es una manera demasiado simple de explicar las complejas motivaciones que existen cuando los cuidados parentales son disfuncionales.
a) Los padres que no validan a sus hijos habitualmente están demasiado desilusionados en su relación conyugal, y demasiado ocupados en satisfacer sus propias necesidades, para siquiera poder ver a sus hijos como individuos y mucho menos ver sus necesidades. Esos progenitores son, a su vez, productos de cuidados parentales disfuncionales.

b) Su falla para validar es más un acto de omisión que un acto que se comete voluntariamente. Desean desesperadamente ser buenos padres.

c) En vista de que los progenitores disfuncionales consideran que su propia relación conyugal dolorosa no influye en su manera de dar cuidados parentales, no se dan cuenta del hecho de que lo que construyen con una mano lo destruyen con la otra.